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I 10 comandamenti del Tor

Bravo papi. Grande impresa anche quest'anno. Ne approfitto per rispolverare i sempre cari e sacri comandamenti del Tor.

I. Fare nannine

II. Non è mai troppo presto per le droghe (riferito al Loson)

III. Il tor inizia a Donnas (tutti fighi fino a Donnas)

IV. Non fare il tor con tua moglie perché rischi di essere beccato mentre ti imbocca la minestrina ed un gruppo di psicopatici che fa il gruppo tor degli amichetti ti prenderà per il culo ad oltranza.
Riassumendo: non fare il tor con tua moglie.
Questo comandamento non vale per i coniugi Jannuzzo perché, quando lei ha finito, lui è ancora al Loson a fotografare pietre

V. Non fidarti del famoso borsone giallo. È il tuo nemico più grande. Si narra nasconda i calzini

VI. Dopo Donnas su con la schiena che bisogna prepararsi ad arrivare diritti come statue

VII. Se ti devi ritirare piangi, asciugati le lacrime e pensa a che cosa immensa sei riuscito a fare

VIII. Non giurare che sarà il tuo ultimo tor. Con il passare dei giorni si rivelerà una della più grandi bugie della tua vita

IX. Inchinati davanti al Malatrà. È lì che gli gnometti hanno ricevuto le tavole dei comandamenti

X. Al traguardo festeggiate tutti insieme e segnatevi già l'appuntamento più importante per il prossimo San Valentino: sarà il termine ultimo per le iscrizioni
Luca Jannuzzo, 21 settembre 2022

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